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Mon · journal
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Je ne me protège pas assez.
Je dois me montrer plus prudente.
Il le faut. Je n'ai plus le choix. |
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Je refais toujours la même chose à chaque année. Je relis un peu les posts que j'ai écrit au cours de l'année. C'est très aidant afin de voir l'évolution que j'ai prise au cours de l'année. Je crois, sans vouloir me vanter que j'ai énormément évolué positivement cette année. J'ai appris à devenir davantage moi-même et non ce que les autres attendaient de moi. Ce journal reste encore et toujours un lieu de prédilection pour y parler de mes amours. Je suis une grande amoureuse quoi que j'en dise. J'aime l'amour.
Cette année, j'ai appris à être davantage honnête envers moi et les autres notamment sur le plan des relations intimes. Ça n'a pas toujours été facile mais je considère que j'ai fait des progrès appréciables en ce sens.
L'honnêteté envers soi et les autres et son importance demeure ma grande révélation de l'année.
Mes erreurs m'ont appris. Mes errreurs m'ont transformée dans mon rapport aux autres et à moi-même. Avant, je ne voulais surtout pas faire de la peine aux autres et j'en oubliais parfois mes besoins et mes envies. Maintenant, je m'affirme davantage car j'ai compris, avec ma rupture que nous sommes encore la meilleure personne pour prendre soin de nous et savoir ce qui est bon pour nous.
L'autre est revenu dans ma vie aussi facilement et simplement que je l'avais écarté. Je ne sais pas si un jour il se passera quelque chose de sérieux avec lui. Je sais cependant que je suis différente et plus aussi naïve que je l'étais auparavent. Que je sais ce que je veux et que s'il n'est pas en mesure de me l'offrir je resterai ouverte aux autres. Je sais également que le choix d'un prochain amoureux ne se fera pas à la légère. Je ne suis pas de ces filles qui veulent être en couple pour être en couple. J'ai également appris à davantage aimer et apprécier ma famille, avec ses forces et ses faiblesses. C'est un grand pas et je le dois à mon ex, comme quoi les relations passées même si elles ont échouées, peuvent quand même nous avoir transformé....
Sur ce je n'ai plus rien d'autre à ajouter. .
Humeur actuelle: |
 accomplished | |
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Voilà, il a tout fait échouer, encore une fois.
Au moins cette fois-ci j'ai tenu mes conditions jusqu'au bout et je n'ai pas plié pour quelqu'un d'autre que pour moi. Je me suis affirmée.
Je pense qu'a long terme ce sera bénéfique pour moi et puis à court terme, j'ai du chocolat en masse pour noyer ma déception.
Cependant, c'est pas si pire, comme si je m'y attendais un peu. En fait, il n'y a rien de surprenant la-dedans. Je me sens bien, presque.
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C'est étrange, cette impression que j'ai.
Il m'a ouvert une très grande porte et je suis la à regarder l'ouverture de la porte et à réfléchir.
Les sentiments humains sont pour moi des armes à double tranchants car ils sont magnifiques et puissants et peuvent également être destructeurs et nocifs.
J'ai fait beaucoup de mal à l'autre car j'avais mal mesuré l'ampleur de ses sentiments et car j'avais mal évalué les miens également et car je ne m'exprimais pas assez par crainte de le blesser.
J'avais mal jaugé tout cela car il était ce que je voulais au moment qui se présentait à moi et je n'avais pas pris le temps de suffisament réfléchir. Cette fois-ci, j'ai le temps de réfléchir et je vais le faire.
Je me plais à me dire que je suis une personne intelligente et complexe.
Je sais que je suis importante pour lui et qu'il est important pour moi car si ce n'était pas le cas nous ne reviendrions pas toujours l'un vers l'autre.
Notre discussion m'a profondément calmée et éclairée. J'ai adoré ça à vrai dire. J'ai adoré le fait de pouvoir dire tout ce dont j'avais envie sans avoir peur de le blesser comme je faisait souvent attention avec l'autre. J'ai adoré pouvoir dire tout ce que je voulais et mes craintes, mes envies et mes incertitudes et me sentir écoutée et comprise.
J'ai adoré pouvoir penser à moi et m'exprimer sans constamment penser aux besoins ou préocuppations de l'autre.
Je me suis sentie bien et encore aujourd'hui je me sens bien de cette discussion.
Si ça devait s'arrêter aujourd'hui, je serai simplement contente d'avoir expérimenté une forme de communication dans un couple aussi apaisante.
Je crois que si j'étais aussi stressée c'est que j'avais peur de sa réaction, comme avec l'autre auparavent. C'était aussi la crainte de m'exposer, de me mettre à nue et de baisser un peu ma garde. Il m'accepte comme je suis et ça, plus que tout autre chose, c'est terriblement romantique. Ce n'est pas seulement le fait de m'accepter comme je suis mais de m'accepter au delà de ce que je laisse d'ordinaire percevoir aux autres. Il voit au delà ou je lui monte l'au-delà. Je ne sais pas si c'est un effet de cause à effet ou l'oeuf ou la poule. Peut-être aussi que j'idéalise tout cela. Tout ça me rend très pensive mais extraordinairement calme et comment dire apaisée.
Humeur actuelle: |
 pensive | |
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Ce soir je vais poser mes conditions, je l'ai décidé.
J'ai horriblement peur que mes conditions ne lui plaisent pas.
J'ai horriblement peur que mes conditions le fassent fuir.
J'ai horriblement peur qu'en imposant mes conditions il me dise que cela ne l'intéresse pas.
Or, il convient de me rappeler ce que je veux vraiment.
Je veux pouvoir parler avec mes amis et avec qui bon me semble de ma relation avec lui si relation s'établit.
C'est pas mal la seule condition.
Je ne veux même pas être en couple avec lui pour le moment je veux prendre mon temps avec lui et voir ou ça va nous mener sans trop me stresser.
Cependant, je ne veux pas vivre dans le secret, les mensonges et les cachotteries. Il me semble que ce n'est pas si dure à comprendre ou à accepter?
Fuck que je suis stressée, et s'il dit non?
Je n'aurai d'autre choix que de dire d'accord restons en là alors mais maudiiite marde que j'ai pas envie de dire ça.
Je suis une femme forte et je vais y arriver.
S'il dit non il y en aura d'autre qui vondront de moi sous le ciel obscur et sous le soleil radieux.
Lui il aura juste manqué sa chance.
Humeur actuelle: |
 stressed | |
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Encore une autre fois, je l'ai refait encore une autre fois.
Mon dieu que je suis conne.
Pourtant ça faisait tellement du bien, sentir ses mains sur moi, son sourire d'homme heureux de me voir revenir vers lui.
Je reviens toujours vers lui, je me fais toujours mal et je ne comprends toujours pas pourquoi.
C'est comme si, je ne sais pas c'est dur à expliquer.
Je me trouve stupide. |
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Et je vais seule de par le monde, comme une battante sans guerre.
Et je vais seule de par le monde, traçant mon propre chemin et menant mes propres luttes.
Et je vais seule de par le monde, ma destinée m'appartient et ne dépend de personne d'autre que moi.
Et je vais seule de par le monde, oubliant ce que c'était que d'être réchauffée.
Et je vais seule de par le monde, un peu plus vieille, un peu plus dure, un peu moins facilement apprivoisable.
Et je vais seule de par le monde en me disant que j'aimerai que quelqu'un marche à mes côtés mais pas n'importe qui.
Et je vais seule de par le monde car ce monde est mien et m'appartient.
À défault de faire partie du tien, j'investirai pleinement dans le mien. |
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J'ai mal à mon coeur de femme.
J'ai mal à ma féminité.
Je regarde ce reportage sur la tuerie de polytechnique et je pleure.
Je pleure parce qu'encore aujourd'hui des femmes se font tuer par leurs conjoints.
Je pleure parce qu'encore aujourd'hui des femmes sont agressées, violentées et violées.
Je pleure parce que rien de tout cela n'est finit et que cela recommence, encore et encore.
Je pleure parce que j'ai mal à mon monde.
Mon monde que j'aime parfois rêver comme étant beau, égalitaire et pacifique, surtout içi au Québec.
Et paf, un drame conjugal et paf un homme qui se sert de sa belle-fille comme objet sexuel et paf une femme brûlée à l'acide au moyen orient ou lapidée me ramènent à l'horreur du monde et à son absurdité, à sa violence.
Et paf, je pleure.
J'ai mal à ma féminité et j'ai mal à mon monde. |
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Parce que je n'ai pas envie de travailler, je viens içi, écrire un peu n'importe quoi.
Ma motivation à travailler est de plus en plus basse. Il me semble que j'arrive toujours à m'en tirer avec des pas pires notes en en faisant le minimum possible à la dernière minute. Il me faudrait une bonne claque dans la face un moment donné, mais, même à ça je pense que je continuerai la procrastination et le laisser-faire car la paresse c'est mon talent, mon vice et tellement tout.
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Parfois, j'ai peur de la vie en dehors du statut d'étudiant. En fait, j'ai extrêmement peur de ça. Métro-boulot-dodo, vous voyez le genre. Je ne sais pas comment je vais m'y faire un jour mais bon j'ai bien réussi à repousser l'échéance avec ce projet d'étude qui ne me tente pas plus qu'il faut. Peut-être que ça serait moins pire si je savais que j'avais une douce moitié qui fera le saut avec moi et que je ne serai pas seule à m'embarquer dans la masse.
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Il y a cette partie en moi que je n'aime pas, cette partie qui me traîne vers le fond parfois. Qui me donnerai le goût de me laisser dériver, qui me donnerai le goût de m'étendre dans mon lit et de ne jamais en sortir. Il me semble qu'elle prend de plus en plus de place à mesure que le temps avance. C'est inquiétant mais en même temps je m'en fous tellement, preuve qu'elle prend de plus en plus de place. Ce qu'il me faut c'est, je ne sais pas, une nouvelle passion?
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Toi, je t'aime et je vais te le dire en temps et lieux car la vie est trop courte pour garder des secrets qui n'en sont pas et qu'au moins si je te fais peur, tu t'en ira et je pourrai aimer quelqu'un d'autre. Je crois que ce qui me fait le plus peur, et ça m'effraie complètement c'est que je sais que tu ressens la même chose pour moi. Ça m'effraie tellement car, je ne sais pas, je ne voulais pas endosser le rôle de ta première blonde sérieuse car je ne veux pas être la première car la première n'est souvent pas la dernière, non?
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Et puis, si on change ce qui est entre nous, ça ne sera plus pareil, ça sera angoissant, inconnu et on ne pourra plus faire marche arrière. Et si ça ne marche pas? Et si, je me rends compte, comme avec mon ex, que je ne t'aime pas assez, que nous sommes trop différents? Ça serait très triste. Je t'aime mais en même temps j'ai peur de boulverser ce qu'il y a entre nous par la déclaration de sentiments que nous savons déjà là.
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Il me semble qu'il est venu un temps dans ma vie, ou je dois cesser de me voiler la face te concernant et cesser de me demander inutilement pourquoi je retourne toujours vers toi, pourquoi je t'éloigne et te rapproche au gré de ma volonté et pourquoi, damn pourquoi tu es toujours là, tout simplement là à me parler, à m'affronter, à te moquer gentiment de moi, à être tout simplement là à m'accepter complètement et totalement comme je suis. Mes côtés noirs ne t'effraient pas et c'est justement quelque chose qui te plaît chez moi, c'est ce qui me fait peur je pense aussi te concernant, c'est le fait que je n'aime pas mes côtés noirs et qu'avec toi, ils sont là, ils sont biens et ils se sentent acceptés, aimés.
Ça m'effraie complètement. |
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Qu'est-ce que tu aurais aimé qu'il te dise?
Qu'il te dise que tu étais la femme de sa vie, qu'il allait se battre envers et contre tous pour ne pas que tu lui échappes?
Ce n'est pas son genre tu le sais bien. Tu sais bien que 3 fois sur 4, il te déçoit dans le domaine amoureux. Qu'il ne te dit jamais ce que tu veux entendre, qu'il ne fait jamais ce à quoi tu rêve. Le rêve, le rêve, tu aimes tellement le rêve mais il faut se réveiller parfois ma petite fille. Il faut revenir dans le monde réel. La vérité c'est qu'il ne t'invite jamais à sortir, c'est qu'a part ses éternels sous-entendus et déclarations à double sens et petites blagues, il n'y a jamais rien de sérieux, de tangible et de concret. Il te laisse rêver, c'est sa façon d'être avec toi et avec toutes mais toi tu veux plus, tu veux quelque chose qu'il n'est pas capable de te donner, on en revient toujours là.
Il appert alors que tu as un problème car une femme comme toi ne peut vivre du rêve éternellement. Le passé l'a prouvé, le présent est en train de te redonner la même claque dans la face que tu ne sembles toujours pas comprendre. Je ne sais plus quoi te dire concernant cette histoire, il me semble qu'on en revient toujours aux mêmes conclusions, aux mêmes déceptions et aux mêmes tristesses. Tu ne sembles toujours pas comprendre. Il te dit qu'il attends de voir si la fille en vaut la peine. Tu n'en vaux peut-être pas la peine pour lui, c'est peut-être tout simplement ça tu sais. Tu en vaux et tu en vaudra la peine pour d'autres. Crois-moi.
Je ne sais pas s'il se rend compte parfois combien et comment il te fait de la peine.
Peut-être bien que non, alors, dans ce cas-là c'est lui qui n'en vaut pas la peine, crois-moi. |
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Je met la barre haute, je ne pense pas que tu pourras relever ce défi.
Cette fois-ci ce n'est pas toi la mission impossible c'est moi.
Prouve moi que je n'ai pas tort une bonne fois pour toute, prouve-moi que tu es celui qu'il me faut, que tu seras la pour moi, que tu ne me niaises pas.
Prouve le moi.
Je ne pense pas que tu pourras relever le défi, j'aimerai ça mais je ne le pense pas vraiment.
Tu n'es pas celui qu'il me faut. Tu me niaises. Tu n'es pas prêt, pas assez fort, trop différent.
Prouve-moi le contraire, je te met au défi. |
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Dans ces rêves
Tu ne te restreint pas et tu ne fuis pas quand tu t'es trop mouillé envers moi
Tu n'a pas un frère qui me dit que tu es incapable d'aimer
Tu m'invites à faire des choses avec toi et tu ne te contente pas de flirter avec moi sur msn
Tu oses, tu te mouilles, tu t'expose et te rend vulnérable
Tu transcende ta peur et tes propres règles que tu t'es imposé afin de ne jamais plus souffrir
Tu m'invites au cinéma ou chez tes parents regarder un film d'horreur ou je pourrai avoir peur et me coller sur toi
comme une vraie petite fille
Tu me serres contre toi la nuit comme tu l'a déjà fait si souvent avec ton bras fort et dur
Tu me réchauffe les mains ou les pieds comme tu l'a déjà fait
Tu fais partie de ma vie
Tu me présentes à tes parents, tu me laisses jouer avec ton chien
Tu dis les choses clairement et simplement, tu me dis que tu m'attends, que tu es patient.
Tu me dis que je rend ta vie plus belle, plus amusante simplement en y étant présente.
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Que mes rêves sont beaux et qu'ils sont irréels, impossibles.
Il est si bon de s'y réfugier, c'est comme un lieu magique ou je te fais faire ce que je veux, ou tu ne me déçois jamais et ou j'ai tout ce que je veux. C'est si bon de rêver.
Humeur actuelle: |
 calm | |
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EDIT; on oublie ce post dépressif, j'ai finalement eu une super journée comme quoi, il faut pas trop se plaindre la bouche pleine!
Je ne sais pas si je fais une dépression mais j'ai de plus en plus l'envie et en fait la non-envie de m'impliquer dans ma vie. Comme de me laisser couler ou emporter par le courant sans rien faire ou opposer de résistance ou la moindre forme d'envie de me débattre. J'ai parfois des petits soubreseaults obligés mais ils ne viennent jamais de moi c'est juste comme si une anguille me frôlait pour me réveiller un peu.
Je ne sais pas comment dire et comment expliquer. C'est comme si malgré les apparences que je m'efforce de maintenir, je me fous de plus en plus de tout, de mes études et de ma vie. Comme si j'avais ce truc cet espèce d'envie de me coucher dans mon lit et de ne plus jamais en sortir. J'aime bien courir et c'est la seule chose ces temps-ci que je continue à faire pour garder ma taille de guêpe. On dit que c'est bon pour le moral, l'exercice mais je ne sais pas on dirait que ça ne fait pas effet. J'aime aussi beaucoup dormir. Le monde de mes rêves est tellement plus intéressant que la vie réelle, et puis ça passe le temps.
Peut-être aussi que je n'ai pas assez d'amis ou pas assez de contacts sociaux, je ne sais pas.
Peut-être, je ne sais pas que la maîtrise n'est pas faite pour moi. Peut-être que je suis juste trop paresseuse, pas assez motivée
J'aurais envie de lui plus que tout mais cette fin de semaine a été un bon indicateur de ce que le passé était et ce que le futur pourrait être.
C'est à dire pas vraiment reluisant, pas vraiment pleins de promesses comme je l'aurais souhaîté.
Et puis merde, on continue pareil parce que j'ai la santé et que je suis choyée malgré tout. |
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Je m'y sent extrêmement bien, comme si c'était mon lieu, qu'il m'appartenait.
Ce n'est pas un lieu de passage, c'est un lieu isolé avec une seule table devant une fenêtre ou les arbres d'automne laisse place à la nuit noire en ce moment.
Je m'y sens en confiance, sécurisée.
Je grogne quand quelqu'un y est comme si c'était une fille qui parlerait à mon amoureux.
C'est mon lieu et je l'aime.
Je l'ai adopté.
Humeur actuelle: |
 peaceful | |
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Je pense à toi encore beaucoup, me demandant comment tu prends ça, comment tu vis avec ça, ce que tu deviens, ce à quoi tu penses e, ce que tu penses de moi, de nous, ce que tu fais tout simplement.
Je résiste souvent à l'envie de t'envoyer un mail, juste pour te demander comment tu vas.
Je ne veux pas te donner de faux espoirs, pourtant tu me manques.
Mon ami , mon confident et mon clown qui étaient dans mon amoureux me manque.
Et puis, c'est un peu égoïste de penser comme ça mais c'est tout. Je ne te contacterai pas et j'attendrai que tu le fasses. Je me donne jusqu'à Noël et si à Noël tu n'a rien envoyé ou rien dit, je t'enverrai un mail pour au moins te souhaîter Joyeux noël. Ça me fait du bien de me raccrocher à cette idée.
Tu sais qu'en dépit de tout, je t'aime. Peut-être pas aussi intensément qu'il aurait fallu ou aussi bien que j'aurais du mais je t'aime quand même et ça jamais personne ne m'enlevera ça, ni notre rupture, ni la distance et l'absence de signe de vie de ta part.
J'ai peur que tu ne veuilles plus jamais rien savoir de moi, en tant que personne, en tant qu'amie.
J'aimerai tellement être dans ta vie mais je sais que ce n'est pas possible pour le moment.
Je t'ai remplacé pour une autre obsession, sans grand succès. Je sais que je me dois d'apprendre à vivre seule, que je me dois d'être une étudiante sérieuse et pas autant rêveuse
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Ma presque soeur elle, elle choisit une autre voie. Elle choisit de complètement se mettre la tête dedans même si elle sait et que je sais que ce n'est pas aussi facile ni aussi rose que elle veut bien le laisser croire, qu'elle veut bien le laisser paraître. Ça me choque et en même temps je suis contente et jalouse pour elle, elle n'aura pas à vivre la solitude, la solitude plate et ennuyeuse. Elle vivra, certes peut-être pas le grand bonheur mais le bonheur quand même car elle se contentera de ce qu'elle aura. Elle fera avec car elle, elle n'est pas aussi exigeante ou aussi intransigeante que moi. |
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Tu me décois, c'est tout ce que j'ai à dire.
C'est déjà beaucoup.
C'est rare que je pense ça de toi et c'est décevant de juste penser au fait que tu me déçoive et sur ce plan la.
Ce plan que je juge si important.
Est-ce que je vais un jour rencontrer un homme à la hauteur de mes espérances, de mes attentes, de mes exigences et de mes valeurs?
Je ne sais pas, parfois ça me semble de plus en plus difficile.
Surtout quand même toi, tu me déçois.
Et la vie va, la vie continue malgré les peines, les déceptions et les petites claques au coeur.
On vieillit, on apprend et on se défait des petites illusions qui nous aidaient à mieux dormir le soir.
C'est peut-être mieux ainsi, qui sait.
J'aime mieux savoir que rester dans l'ignorance. J'aime mieux la lumière et la vérité que le mensonge et les cachotteries.
Aujourd'hui je m'aime mieux que toi. Aujourd'hui, je suis fière de moi. Aujourd'hui je me choisis.
Aujourd'hui je danse et je ris. Aujourd'hui je te regarde de haut. Je ne sais de quoi sera fait demain.
Mais aujourd'hui, c'est ainsi. |
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Je suis dans une de ces journées ou j'ai le goût de ne rien faire du tout.
Je suis dans une de ces journées ou je m'interroge sur le sens de la vie et je la trouve bien inutile alors aussi bien regarder passer le temps.
Je suis dans une mauvaise journée, une journée de paresse et de manque total de motivation ou d'envie de bouger et de m'impliquer davantage dans ma vie.
Je suis dans une de ces journées ou j'aurai juste le goût de manger et de rester effoirée devant ma tv.
Je suis dans une journée de vide, d'ennui mais en même temps de complet et total désintéressement et désoeuvrement.
Je n'ai pas le goût d'aller à mon cours. Je me sens stupide quand je vais à ce cours. C'est une minuscule classe ou on doit parler mais je n'ai rien d'intéressant ou de pertinent à dire et je n'ai même pas de questions à poser.
Je suis dans une journée ou mon estime de moi n'est pas si haute. Je suis fatiguée un peu.
Je me tanne de chialer ici alors que j'ai un million de choses à faire.
Je me tanne d'aimer autant l'amour.
Aujourd'hui je me tanne de moi, je me tanne de toi, je me tanne de ma peau et des obligations et je me tanne de la vie.
Aujourd'hui seulement.
Humeur actuelle: |
tired | |
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Parfois, on sait qu'on va refaire les mêmes erreurs sans trop savoir pourquoi c'est ainsi. Je crois que si on a le besoin de refaire la même erreur, encore et encore, c'est qu'il y a quelque chose qu'on a pas encore compris. --- Je suis vraiment malade, c'est pourquoi je poste à 4h32 du matin. C'est arrivé subitement, le mal de gorge intense et le nez qui coule. J'ai l'air d'un cadavre. La dernière fois que j'ai été autant malade, j'avais quelqu'un pour prendre soin de moi. Maintenant, je suis seule et c'est pas si mal dans le fond. Je vais survivre, même si on dit que les célibataires vivent moins longtemps que les gens en couple. Je vais survivre parce que, jusqu'a ce quelqu'un d'autre me le prouve, jusqu'a ce que quelqu'un d'autre me donne le goût de m'exposer à mon plus laid devant lui et lui faire confiance, je suis encore la meilleure personne pour prendre soin de moi. Rock and roll, malade et laide peut-être, insomniaque aussi mais certainement pas déprimée!
Humeur actuelle: |
 sick | |
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C'est fait, je l'ai fais. Je me sens vide. J'ai mal à la tête et les yeux qui sont toujours prêts à se remettre à pleurer. Les fins d'histoire d'amour ça suck. Je pense que je vais finir vieille, seule et entourée de chats. Je suis tellement exigeante dans mes relations et j'ai tellement de principes. Je ne continue pas à sortir avec un gars merveilleux qui pense que je suis la femme de sa vie et que moi je ne pense pas comme lui, que moi je suis pleine de doutes et d'incertitudes. Je suis jeune encore mais quand même qui me dis que ça va se représenter un jour. Faut le faire la, cracher sur un amour inconditionnel. Bon c'est pas aussi simple que ça et il y a d'autres raisons mais c'est ça. Je ne sais pas avant ce gars la je ne m'étais jamais engagé aussi prodondément, aussi intensément. Pourquoi? Parce qu'aucun ne m'en avait donné le goût ou ne m'avait laissé le faire. Je veux dire, c'est ridicule vous voyez. Investir tant d'efforts et s'impliquer autant pour finalement réaliser que voyons donc j'suis pas aussi sure d'être la femme de sa vie que lui il pourrait le penser. Ça sert à quoi dans ce cas commencer à sortir avec quelqu'un sans jamais savoir et sans jamais avoir de boule de cristal qui va nous dire ce qui va se passer dans le futur. Je ne regrette pas mais je me dis juste que crime ça serait tellement plus facile la vie si un vieux sage nous indiquait la route à suivre. Ça serait pas la vie mais bon.
Humeur actuelle: |
tired | |
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Je suis de retour içi, loin de ma famille et de mes amis.
Mon objectif est d'éventuellement m'en faire des nouveaux. C'est plus compliqué, je trouve à l'âge adulte. Tu ne peux pas juste donner ton crayon de couleur à la personne d'a côté et lui demander si elle veut être ton amie.
Avec les garçons aussi, le sexe entre en ligne de compte et l'attirance. Tu penses que ce gars ne s'intéresse à toi que juste comme ça et puis tout d'un coup tu apprends qu'il voudrait coucher avec toi et tu te sens comme une conne d'être aussi innocente.
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Cet endroit est tellement pleins de souvenirs, heureux et malheureux. J'ai l'impression que pleins de fantômes m'attendaient à mon retour pour me souhaîter la bienvenue avec un petit sourire en coin.
L'autre me manque même si je sais que c'est mieux d'avoir coupé les ponts avec lui car ça ne menait jamais à rien. Je me demande parfois s'il s'ennuie un peu de moi, j'espère que oui.
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Mon copain m'a menti, pendant une journée sur une insignifiance qui n'a pas d'importance mais ça m'a donné toute une claque.
Il y a quelque chose qui ne marche pas entre nous sinon il n'aurait pas hésité à me dire la vérité.
Je ne sais pas, je n'ai plus voulu lui reparler depuis ce jour-là. On dirait que je n'ai pas plus le goût. Je me sens comme vide, comme si je ne le connaissais plus ou ne l'avais jamais connu. Je ne sais pas trop quoi penser. Je ne sais pas trop. Peut-être que je capote trop avec ça ou peut-être juste que je vois ça comme un excellent prétexte de me détacher de lui vu que je vois de plus en plus difficilement l'avenir qu'on pourrait avoir.
Humeur actuelle: |
 bored | |
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Après un été passé à faire du 8h30 à 16h30 qui se finit demain. Je me dis que je ne sais pas si je veux de cette vie. Cette vie que tous ont ou que la plupart. Cette vie où on se lève pour passer la majeure partie de sa vie à travailler. Peut-être aussi que je n’étais pas dans un milieu qui me donne l’envie de me lever chaque matin. Je regardais une dame ce matin dans mon rétroviseur. Elle avait les cheveux courts, c’est sûrement plus facile, le matin. Elle avait cet air de femme pressée coincée dans le trafic qui vient de laisser ses enfants à la maison. Un air de femme qui aimerait mieux être en train de planter des fleurs dans son jardin que d’être coincée dans sa voiture pour s’en aller travailler comme les autres. Ça m’a frappé. Il me faudrait du 4 jours semaine ou même du trois jours semaine. La petite voix dans ma tête de crier mais l’argeeeeeent, il faut de l’argeeeeent pour vivre. Je l’écrase à coups de simplicité volontaire. Je suis une paresseuse convaincue. J’aime dormir tard le matin et ne pas trop m’en faire avec la vie. J’aime flâner, seule ou avec des amis. J’aime profiter.
Humeur actuelle: |
tired | |
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L’impasse est là, inévitable et l’étau se resserre sur nous. On dit que si on aime vraiment quelqu’un on doit accepter ses choix de vie. Je l’accepte son choix de vie, juste que je ne veux pas le subir. Alors peut-être que ça fait de moi une mauvaise personne ou une personne qui n’aime pas assez. Je crois cependant que je suis une personne qui sait ce qu’elle veut et ce qu’elle ne veut plus.
Humeur actuelle: |
 indescribable | |
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Je m'ennuie de mon chat. C'est ridicule mais c'est ça. Dieu que j'ai aimé cet animal. Je l'ai eu, j'avais quoi 4 ou 5 ans. Il est apparu comme ça, venu de nulle part. Il avait déjà 2 ans. C'était déjà un vieux de la vieille. Il est apparu dans notre cour et il n'est jamais reparti. Il était déjà opéré et dégriffé. C'était un chat gris banal mais oh ce qu'il était gentil. Il ne miaulait jamais sauf lorsqu'il avait faim. Je me rapelle que petite il m'arrivait de le prendre par les pattes de devant et de danser avec lui mais, il n'était jamais agressif ou méchant. Il se laissait faire, pauvre de lui. Je me rapelle, tous ces matins ou j'écoutais la télévision il venait se blottir en boule sur moi et la couverture. Il avait des pouces, des mitaines comme on dit, c'était trop trognon. Quand j'étais plus vieille et que j'étais à l'ordinateur, il se levait sur ses pattes de derrière et me touchait avec une de ses pattes de devant pour que le prenne et le flatte. Il était trop mignon quand il faisait ça. J'ai tellement aimé cet animal. Il est mort à l'âge de 18 ans, piqué sur les conseils du vétérinaire. Il est parti pop comme ça, en vidant sa vessie sur la table du vétérinaire. Je m'ennuie de lui.
Humeur actuelle: |
 nostalgic | |
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C'est vraiment fatiguant pour moi car je voudrais que mon copain soit apprécié et estimé par mes parents.
Or, je n'ai pas toujours cette impression. Le plus fatiguant c'est le fait que leurs doutes sur lui me font douter moi aussi.
C'est dingue comment ça m'influence quand j'y pense. Je pensais que tout c'était bien déroulé, eh bien non.
C'est difficile pour moi ça m'angoisse profondément quand j'y pense.
Mes parents sont des gens fantastiques et qui savent qu'ils sont fantastiques. Ils m'ont transmis cette assurance.
C'est vraiment difficile pour moi. J'ignore pourquoi ça me fait autant chier. Je me sens comme déchirée. Déjà le fait que je ne me sente pas souvent à la hauteur devant mes parents, il faut qu'ils me fassent sentir que mon copain, celui que j'ai choisi, n'a pas l'air à la hauteur non plus. Je sais qu'il ne parle pas beaucoup et qu'il n'a pas été élevé de la même façon que moi mais tcé qu'est-ce que je peux y faire?
Tcé c'est juste plate, pourquoi au lieu de m'en parler à moi, ils en parlent pas à lui?
Ça me fait juste sentir vraiment mal.
C'est vraiment poche aussi quand tu penses que tout c'était bien passé et que là, la minute ou il est parti tout te retombe dessus comme une grosse chiure.
J'aime pas l'hypocrisie.
Yark, j'aime vraiment pas ça.
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Et puis, y'a toujours ce doute, cette question ; est-ce que ça aurait pas mieux été ou que ça irait pas mieux avec un autre?
Et puis fuck, c'est ma vie, c'est mon choix.
Humeur actuelle: |
sad | |
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Il fait beau mais j'ai un drôle de sentiment dans le coeur, un peu comme si je savais qu'il allait se passer quelque chose de négatif, de même terrible sans savoir quoi ni pourquoi. Je déteste ce sentiment. Je dois m'inquiéter pour rien, c'est sûrement ça. J'espère.
Humeur actuelle: |
 anxious | |
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Je me pose pleins de questions ces temps-ci et c'est énervant, fatiguant.
Est-ce que je fais le bon choix, suis-je une bonne employée, une bonne blonde et une bonne personne.
Est-ce que je suis vraiment amoureuse et c'est quoi être amoureuse. Pourquoi est-ce que revoir l'autre me perturbe toujours autant, pourquoi je peux pas juste l'effacer de ma vie, de ma tête et de mon coeur. J'ai un chum batard.
Pourquoi c'est jamais simple.
Pourquoi il s'est amusé à me porter sur son dos comme un vulgaire paquet se permettant de toucher mon corps comme s'il était tout permis. Pourquoi ne comprend-t-il pas.
Pourquoi j'aime à le détester et pourquoi il ne comprend pas que c'est parce que je le déteste de ne jamais pouvoir m'avoir donné ce que je voulais. Pourquoi il revient toujours, pourquoi il est là.
Pourquoi je me pose tant de questions, est-ce bon signe ou mauvais signe.
Ça me stresse et je sais que je le dis souvent mais pourquoi y'a pas un vieux sage pour nous indiquer la voie à suivre ou pour nous poser des questions clés afin d'orienter notre chemin.
Je déteste être dans le flou et ne pas savoir ou aller quoi faire, quoi dire quoi penser.
Parce que je fais l'autruche et je continue de faire comme si tout était normal et comme si tout allait bien et je me déteste.
Je déteste être comme je suis. J'ai l'impression souvent de ne pas être authentique et de jouer un rôle à la perfection.
Parce que je sais que je suis la meilleure pour ce role et que mon chum est le meilleur pour ce rôle. Je lui ai trop promis, je me suis trop engagée avec lui, c'est impossible de faire marche arrière. Je ne veux pas. Je ne peux pas. Pourquoi j'arrête pas de me poser autant de questions pi je fais pas juste vivre simplement mon histoire avec lui sans me demander ou ça nous menera, si ça nous menera quelque part et si....
Je n'aime pas savoir ne pas être sure de ce que je veux ou ne veux pas.
Je déteste l'autre, je le déteste tellement et je me déteste de ne pas réussir à l'effacer, à l'oublier.
J'essaye tellement fort pourtant.
Pourquoi la vie s'acharne à ne pas m'aider.
Humeur actuelle: |
sad | |
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Ça devait bien arriver un jour... Je n'étais pas surprise outre mesure, peut-être un peu. Ce qui me dérange plus c'est la fille avec qui il l'a fait. Je ne la connais pas mais ce que j'entend sur elle...mais les rumeurs après tout... Ce qui me dérange le plus c'est la façon dont il l'a fait, pendant qu'elle était en break avec son chum... Je veux dire, je n'aime pas ce genre de comportement, peut-être d'autant plus car il a agit comme ça avec moi. Mon chum à moi ne ferait pas ce genre de chose je crois, il serait respectueux du pauvre chum qui attend juste que sa blonde arrête de vouloir mieux. J'espère pour lui qu'il sera heureux et qu'ils seront heureux. Il progresse sans moi, ça m'enlève un poids énorme. C'est bien mais progresse-t-il vraiment? Ça a l'air mais ça encore ça ne me regarde plus. Je suis contente que ça soit arrivé et que je l'ai su finalement. On dirait qu'on aimerait toujours mieux que les gens qu'on a aimé restent éternellement à nous attendre et à se languir de nous mais il faut qu'un jour la réalité nous réveille un peu et c'est bien. Ce qui me chicote aussi c'est qu'il l'ait fait à une amie de ma meilleure amie, il devait bien savoir que ça allait se rendre à mes oreilles. Enfin bref, je n'ai pas à me prendre la tête avec ça. Mon histoire d'amour à moi est magnifique c'est tout ce qui compte.
Humeur actuelle: |
 weird | |
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Y'a rien de plaisant aux histoires d'amour à distance.
Ça me rend agressive, à la longue, il faudrait que je lui en parle mais je n'ose pas trop de peur de lui faire peur ou de je ne sais pas qu'il ressente une pression que je ne veux pas lui imposer parce que moi aussi je suis loin, pas juste lui.
Vous savez, j'adore mon amoureux, je lui parle tout les jours, parfois plusieurs fois par jour, par le biais d'internet. Je sais qu'il m'est fidèle peu importe ou il est et pour combien de temps il y est mais je commence à en avoir marre. Marre d'attendre quand je vais le revoir, le retoucher, le réembrasser et marre de me demander quand on sera ensemble de nouveau. Vous me direz que je n'avais qu'a sortir avec un québécois et je vous répondrez ; allez vous faire foutre.
Vous me direz; va le rejoindre ou il est et je vous répondrez; c'est pas aussi simple.
Je veux dire, je veux juste vraiment dire que j'ai hâte d'être près de lui, j'ai même hâte d'habiter avec lui et qu'il me pète dessus quotidiennement, c'est pathétique à ce point là.
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Je repense parfois à l'autre mais de moins en moins, je crois que c'est à cause de son frère que j'associe beaucoup à lui. Je dois apprendre à voir son frère comme une personne totalement à part de lui et ça ira beaucoup mieux. C'est drôle comme parfois quand vous décidez d'oublier quelqu'un, la terre entière semble se liguer contre votre volonté
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Je me demande quand on devient un vieux couple.
Je veux dire, c'est quand le moment réellement ou on s'en rend compte.
Et puis, est-ce que c'est bien ou mal?
À partir de quel moment c'est bien et à quel moment c'est mal?
Risque-t-on de devenir ami avec son chum sans s'en rendre compte et que l'amour et la passion disparaissent?
Vous savez, parfois je pense à mes parents que je ne me rappelle pas vraiment une seule fois les avoir vus s'embrasser devant moi.
On dirait qu'ils ont comme complètement endossés le rôle de parents devant moi. C'est spécial.
Tellement que parfois quand je les vois se minoucher je trouve ça étrange, déplacé et ça me met presque mal à l'aise.
Je n'aimerai pas que mes enfants se sentent comme ça.
Moi si mon chum part travailler le matin, chaque matin je veux mon baiser avant qu'il passe le pas de la porte.
Humeur actuelle: |
pensive |
Musique actuelle: |
Tu n'es pas libre - Mara Tremblay | |
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Une de mes copines vient de rompre ou se faire laisser par son chum, je sais pas trop j'ai pas trop investigué.
Ça m'affecte beaucoup sans trop savoir pourquoi.
Peut-être parce que ça faisait longtemps qu'elle voulait un copain et que ça durait, que j'étais contente pour elle.
Peut-être parce que toutes les fins d'histoires d'amours sont tristes.
Peut-être parce que ça me renvoie au fait que peut-être la mienne va finir un jour et que le jour ou elle a simili-fini fut l'un des pires de ma vie.
L'amour c'est ben criss dans le fond. On apprend à connaître et aimer une personne.
On se fait tranquillement une place dans son coeur, dans sa tête et dans son monde et lui fait pareil.
Et puis, un jour ça termine.
Plusieurs raisons peuvent faire que ça termine mais c'est quand même terminé. C'est un sorte de faux deuil non mortel.
Il y a des gens qui s'approchent même pas de l'amour juste parce qu'ils ont peur de toute la souffrance que ça peut causer, que pour eux c'est irrationnel, j'en ai connu un beau spécimen de même.
Je ne dirai jamais qu'il a raison mais quand même, les fins d'histoires d'amours, ça suck.
Mais on survit et on vit et oui, oui j'ai espoir qu'un jour l'amour refrappe à ta porte, comme un vendeur de chocolat que tu veux pas vraiment en acheter mais finalement t'en achètes.
Humeur actuelle: |
sad | |
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Il me semble que les lendemains de veille sont constamment non-productifs. Comme si notre corps, notre esprit et notre moral se vengeait du fun qu'on ait pu avoir la veille. J'étais bien hier, je dansais, riais, parlais, souriais et buvais. Pas assez pour être malade, ni pour être considérée comme saoule, juste assez pour avoir un peu plus de fun que si j'étais sobre. La modération a bien meilleur goût. --- J'ai revu l'autre hier. J'appréhendais énormément ce moment et poutant tout a bien été. Il a fait comme si je n'avais pas eu l'importance que j'ai eu (ou cru avoir?) dans sa vie et j'ai fait de même. J'ai du lui adresser quatre mots au maximum dans la soirée et ça a passé inaperçu vu que nous étions nombreux et qu'une nouvelle fille le suivait constamment et buvait chacune de ses paroles comme un petit chien de poche. Pauvre chouette, j'aurai aimé la prévenir mais cela ne me regarde plus et elle a déjà été prévenue par une amie à moi. En plus, elle a déjà un chum avec qui ça va mal et aimerait bien changer pour un modèle plus beau et attirant comme lui. Si elle savait, il n'a aucun respect pour ce genre de fille qui commence à cruiser un autre avant même d'avoir laissé le sien. Mais qui sait, il m'a toujours dit que je ne savais pas qui il était, peut-être qu'elle l'aura son grand prix. Cela ne me regarde plus. C'est étrange. Je crois que lorsqu'on se détache d'une personne volontairement deux options sont possible, soit on regrette ou soit ça nous fait du bien. Je ne regrette pas et ça me fait du bien, le plus grand bien. Je n'ai plus à me prendre la tête pour essayer de comprendre un gars qui ne m'a jamais aidé à le comprendre. Je me désinvesti et il ne fait plus partie de ma vie. Je mentirai si je disais que cela ne me rend pas un peu nostalgique et un peu triste. C'est la vie. Il aurait pu se battre pour me garder, il ne l'a pas fait. C'est un signe qu'il a compris ou que je n'étais pas assez importante pour lui. Je redirige tout mon amour vers mon copain et c'est tant mieux, c'est ce que j'aurai dû faire depuis le début de notre relation à lui et à moi. Lui, j'ai regretté l'avoir laissé, lui j'ai pleuré pour lui. Lui, il s'est battu pour me garder, pour me retrouver. Lui, il mérite d'être aimé et considéré par moi. J'ai hâte qu'il revienne pour qu'on reparte sur de nouvelles bases, des plus solides sans un qui attend en bas pour (re)prendre la place. --- Le séducteur des dames s'est réessayé avec moi hier, pauvre petit garçon perdu qui a tant besoin d'être aimé. Il n'a pas d'allure. Il a fini la soirée à frencher une fille qu'il venait de rencontrer. Quoiqu'il en dise, il ne change pas et quoiqu'il en dise il est toujours un peu pathétique à mes yeux.
Humeur actuelle: |
bored |
Musique actuelle: |
Seul dans sa catégorie - Ariane Moffatt | |
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J'aime pas les fins de session.
J'aime pas être fatiguée ça me rend trop pensive/down.
J'aime pas les profs qui me retardent comme si j'étais une gentille attardée mentale.
J'aime pas imaginer toujours le pire et jamais le meilleur, pourquoi je suis comme ça?
J'aime pas mentir car ça me fait sentir mal et j'ai l'impression que je mens très mal.
J'aime pas non plus les déménagements
J'aime pas les madames de l'administration au bureau du docteur ou dans des secrétariat qui sont bêtes comme leur pieds et qui me font sentir comme une merde de les déranger. HEY C'EST VOTRE JOB LE SERVICE À LA CLIENTÈLE.
J'aime pas le fait que même si je m'en rend compte, je ne fais pas d'efforts pour me faire de nouveaux amis et que je suis toujours la fille solitaire. C'est bizarre, j'aime pas ça mais j'aime ça en même temps. Je suis trop paresseuse socialement et c'est mal. Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça. La solitude ne me fait trop pas peur, il faudrait que je l'aime moins.
J'aime pas qu'il soit loin de moi. J'aime pas me dire à chaque jour ; «je m'ennui de x»
J'aime pas penser à comment je vais agir/ être quand je vais revoir l'autre tarla. J'aime pas sa façon d'avoir des amitiés intéressées. J'aime pas le fait qu'il soit si ami avec mes amis. Ok, on a des amis communs mais calisse quand il était pas dans leur ville il s'en crissait pas mal d'eux-autres.
J'aime pas trop les gilets taille empire, on dirait des vêtements de maternité pi anyway même si t'es pas grosse t'a l'air d'une grosse la-dedans même si le gilet est ben beau.
J'aime pas le monde qui ont quarante mille amis sur facebook parce qu'anyway c'est même pas des vrais amis pi ça veut tellement rien dire.
J'aime pas le fait que j'ai un travail d'équipe à remettre demain pi que personne m'a envoyé de version corrigée avec l'insertion des numéros de matricules pi des références.
J'aime pas le temps que l'université Laval prend pour traiter mon dossier, calisse.
J'aime pas avoir faim et pas avoir le goût de me faire à souper.
J'pourrai continuer avec mes j'aime pas mais j'aime pas ça!
caliiiisse
Humeur actuelle: |
 irate | |
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Je m'interroge parfois sur le sens de la vie. Elle est tellement absurde quand on y pense. On étudis pour se trouver une carrière pour faire dans le moule et pour faire comme tout le monde et avoir quelque chose à faire, avoir une raison de se lever le matin, se sentir un peu utile. Le travail, le sacro-saint travail. Il n'y a rien pourtant, la vie est inutile quand on y pense. Si on était intelligent, on passerait tous sa vie à chercher le remède comme le cancer, le SIDA ou guérir la faim dans le monde ou autres enjeux fondamentaux. Au lieu de ça, on s'achète des cossins qui sont inutiles et on fait des enfants même si ce n'est pas écologiquement responsable et qu'on leur laisse une terre sur le bord d'exploser. Ou on passerait simplement sa vie à ne rien faire et tout simplement à profiter de la vie mais c'est impossible parce qu'on s'ennurait vite et que ça nous paraîtrais encore plus inutile de vivre. On étudis, on se trouve une job, un amoureux et éventuellement on achète une maison, on fait des enfants, on les élève, on prend sa retraite et éventuellement on crève. Si on a rien fait de spécial, de marquant, éventuellement les gens qui nous ont aimé et qui se souviennent de nous viendront à mourir et éventuellement notre souvenir s'éteindra avec eux. L'amour rend la plus belle, moins seule mais nous sommes quand même seuls au final à moins de mourir tout les deux dans les bras l'un de l'autre comme dans le film les pages de notre amour.
Humeur actuelle: |
bored | |
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Je crois qu'on deviens adulte tranquillement sans trop s'en rendre compte et que cela passe inévitablement par une forme de coupure avec ses parents. Enfin bref c'est comme ça que je vois ça dans nos sociétés occidentales.
Pas une coupure sentimentale non mais bien une coupure d'esprit, une indépendance d'esprit.
Je ne sais pas trop comment expliquer ça mais je crois que nous devons, un jour ou l'autre dire à nos parents que nous sommes assez grands pour décider, que nous savons ce qui est bien ou pas pour nous et que même si nous ne le savons pas toujours, c'est à nous de choisir, à nous de s'auto-critiquer.
J'aurai le goût de dire à mon père que je n'aime pas quand il se moque gentiment de l'homme que j'aime.
J'aurai le goût de lui dire que je sais que l'homme que j'aime est un enfant gâté et un fils à maman mais qu'il n'est pas que ça et que le fait qu'il axe toujours ses moqueries sur lui sur ces élèments m'agace profondément.
Ce qui me fait le plus chier dans tout cela c'est que l'homme que j'aime aime profondément mon père et a un profond respect et une certaine admiration pour lui.
Parfois j'aurai le goût de lui dire que mon père se moque de lui plus souvent qu'autrement pour peter sa bulle mais je ne le fais pas parce que ça lui ferait de la peine inutilement et que les gens qu'on aime on ne leur fait pas de mal intentionnellement juste pour le fun.
Je n'aime pas quand mon père me dit en blague que ma cousine est polie quand elle me dit que je suis belle.
Parce que même si c'est une blague, ça fait mal et ça blesse.
Parce que même si c'est une blague, elle n'est pas drôle.
Après ça, mon amoureux se demande pourquoi je ne le crois jamais quand il me dit qu'il me trouve belle et que je lève les yeux au ciel.
Vous savez, on grandit, on veillit et c'est la beauté de la chose.
On passe par dessus les choses qui nous font mal, on fait comme si ça ne nous dérangeait pas mais je crois qu'un signe de maturité c'est de reconnaître que oui ces choses ont été dîtes et que oui elles nous ont blessées et agacées et que non nous n'allons plus nous laisser traiter ainsi de nouveau sous prétexte que nos parents nous ont tous donné et que nous leur devons le respect absolu.
Pousse mais pousse pas trop.
Je suis une femme, je suis une adulte, j'aime un homme merveilleux et peu importe ce que tu en dira, je fais mes propres choix et je suis ma propre voie.
Humeur actuelle: |
 annoyed | |
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La vie suit son cours, tranquillement. J'ai beaucoup d'examens et de travaux qui s'en viennent et j'ai hâte que tout soit terminé et en même temps j'apprécie assez cet état de calme apparent qui précède la folie de la fin de la session. Parfois j'aimerai que quelqu'un m'indique le chemin à suivre, la voie à emprunter. Il me semble que tout serait plus facile si quelqu'un nous indiquerai la voie à suivre mais ça enlèverai aussi beaucoup de prises de têtes. Il reste 54 jours avant que mon amour revienne. J'ai eu une passe ou la souffrance de son absence était tellement trop grande que j'avais de la difficulté à fonctionner. Maintenant, j'ai l'impression que, rendue un peu folle, je l'imagine souvent à mes côtés et qu'il fait partie de mon quotidien sans y être. Je lui parle souvent aussi, plusieurs fois par semaine ces temps-ci, ça aide. Je compte les jours avant qu'il revienne. J'aimerai m'acheter une jolie robe pour son retour. Une jolie petite robe d'été toute simple, verte qui ferait ressortir mes yeux. J'ai hâte d'avoir le temps pour aller la magasiner, la chercher, cette petite robe qui symbolisera son retour... Cette petite robe dans laquelle il me reverra après de long mois pour la première fois. Cette petite robe qu'il ou que j'enlèverai devant lui et pour lui... Fin mai il fera assez chaud pour mettre une robe je pense? Je ne sais pas, on verra. En attendant, je rêve. --- L'autre ne fait plus partie de ma vie. J'y pense encore souvent mais j'essaie de l'oublier. Je me suis servie d'un prétexte crédible pour le rayer de ma vie. Je ne sais pas s'il sait que c'était un prétexte, probablement pas. Un jour je me dis que j'aimerai m'assir à côté de lui et lui expliquer tout pour qu'il comprenne, et je me dis, à quoi bon? Est-ce que ça lui apporterai quelque chose? Probablement pas mais il est possible que ça m'aide à me libérer. J'ai appris que les deuils de relations sont plus difficiles lorsque les choses ne sont pas finies. J'aime cette idée de le rayer de ma vie. Avec lui, il y a toujours eu quelque chose qui n'a jamais totalement commencé et qui ne s'est jamais vraiment terminé. C'est peut-être pour ça que je l'ai toujours gardé près de moi sous le couvert de l'amitié. Maintenant il s'éloigne et je vais bien. Je respire, suis calme et j'aime, j'aime comme je n'aurai jamais aimé.
Humeur actuelle: |
calm | |
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Il m'arrive parfois de repenser à cette fameuse soirée où tout a dérailler et
je me demande si un jour les contours vont devenir moins flous, la situation moins irréaliste et
si tout ça va s'effacer tranquillement mais j'ai l'impression que certains évènements, comme des traits de marqueurs permanents qui puent vous marquent de façon indélibile.
Il aura beau m'avoir dit qu'il ne voulait pas vraiment le faire, que ce n'était pas vraiment son intention et de s'excuser autant qu'il voudra.
Je resterai toujours un peu la gorge serrée en y repensant. C'est tout on y peut rien.
Je ne lui en veux pas, je sais qu'il n'était pas bien et intoxyqué et que j'ai moi-même fait ça sans trop penser, sans trop parler parce que c'était tout ce qu'il me semblait approprié de faire à ce moment là. C'était tout ce que je voyais.
Foncer dans la fenêtre du 7e étage de votre blonde avec l'intention manifeste de se jeter en bas lorsqu'elle vient de vous annoncer qu'elle ne voulait plus sortir avec vous pour le moment, ce n'est pas quelque chose à faire. Revenir à la fenêtre encore et encore malgré qu'elle vous retiens par vos pantalons, ce n'est pas quelque chose à faire.
Défoncer un peu son mousticaire, ce n'est pas une chose à faire.
Enfin bref, c'est du passé mais parfois, parfois tout me revient comme si c'était hier.
C'est tracé à l'encre indélibile dans ma tête et mon coeur.
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Tu sais mon amour, je sais que tu as changé. Je t'aime encore tu sais.
Je ne veux pas qu'une autre que moi profite de ce que tu as changé. C'est un peu égoïste, je sais mais je veux être la seule à profiter du nouveau toi, tu me dois bien ça. Nous nous devons bien une deuxième chance.
Tu sais mon chéri, je t'attendrai a l'aéroport à ton retour de voyage comme je te l'ai promis. Je serai là.
En attendant, j'ai peur. J'ai peur que tu m'oublis.
J'ai peur que tu te rendes compte que je ne suis pas si intéressante, pas si spéciale, pas si la femme de ta vie finalement.
J'ai peur qu'une autre fasse chavirer ton grand coeur. Je ne me souviens plus pourquoi je t'encourageais à faire ce que tu voulais dans ton voyage et vivre toute les aventures qui s'offraient à toi. Je ne sais pas ou j'avais la tête à ce moment là.
J'ai peur que tu désires une autre et que tu passes à l'Acte, parce que ça voudrait dire que tu n'es pas si spécial que je le l'ai toujours cru, ça me laisserait un goût amer dans la bouche, vois-tu.
Je me dis très fort que l'amour c'est la liberté et que c'est aussi la liberté de laisser à l'autre aimer une autre et lui laisser la liberté de ne plus vous aimer. C'est pas facile de se dire ça, mais c'est ça.
J'ai peur aussi de ton retour. J'ai peur parce que je ne sais pas ou on s'en va.
J'ai peur de quand et si tu va me demander s'il y a eu quelqu'un pour moi pendant ton voyage.
Parce qu'il n'y a eu personne, tu sais, mais qu'il y a eu quelqu'un quelque jours à peine après que je t'ai laissé.
Qu'il y a eu quelqu'un qui m'a baisé et avec qui j'ai baisé en me disant que ça me ferait du bien et que ça m'aiderait peut-être à t'oublier et pas qu'une seule fois.
J'ai peur que tu me poses la question. On dit que toute vérité n'est pas bonne à dire. Je ne sais pas.
J'ai peur de tellement plein de choses mais je me dis que l'amour c'est aussi la liberté mais, je ne peux pas m'empêcher de me dire que si jamais tu m'oublis, me trompe ou peu importe, tu ne méritera pas ta deuxième chance que tu aura tant voulu. Je suis exigeante, je l'ai toujours été mais comprends que j'ai toujours eu peur de m'engager et que tu ne pas rendue la vie facile alors que je me dois d'être exigeante parce que je dois me protéger et que j'ai assez donné. |
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Je n'ai pas beaucoup écrit ces temps-ci. Peut-être parce que je n'en vois pas le besoin ou l'envie et que ma vie est tranquille. J'ai décidé de faire une demande de maîtrise sans trop savoir si j'en ferai une. Je vais attendre de voir si je suis acceptée pour me décider. Une maîtrise... histoire de faire attendre un peu la vraie vie encore. Histoire de rester une étudiante un peu plus longtemps. Je m'ennuie de lui, parfois dans ma tête je retourne sur la plage avec lui. Cette plage ou je n'étais qu'une fille et lui un garçon couchés sous le frisquet soleil. Cette plage ou il m'avait construit un abris avec des bouts de bois. Cette plage ou le temps s'arrête et ou nous sommes tout simplement bien ensemble couchés côte à cote. J'ai hâte de le revoir mais en même temps je ne sais pas. Je sais qu'il est impossible de savoir si nous allons passer toute notre vie avec quelqu'un mais nous pouvons choisir une personne et tout faire pour que ça marche. Je crois que c'est ce que je vais tenter de faire. --- Je suis de retour chez moi, pour la semaine de lecture. Ça me fait un bien fou de revenir chez mes parents, là ou sont mes raçines. J'aime tellement mes parents et ce qu'ils m'ont apporté et continuent d'apporter dans ma vie. J'ai l'impression que quand je parle avec eux soit de ma vie ou de ma relation avec mon amoureux, ils me donnent leur regard extérieur non teinté de sentiments tout mielleux et cela me ramène excessivement sur terre mais c'est bien même si je n'apprécie pas toujours. --- Deux jours déjà que tu ne t'es pas connecté mon coeur et pourtant je me doute fort que tu étais la hier soir. Est-ce que c'est parce que finalement tu n'a pas d'emploi et que tu as honte. Est-ce que c'est parce que tu as vu que peut-être un autre garçon s'intéresse à moi et c'est pour me punir ou parce que tu penses que ce soir je suis sortie avec lui? Tu sais mon chéri, je me rend compte avec le recul que j'ai de mauvais plis. J'ai tendance à embarquer avec toi dans ton monde de follerie même si je le désapprouve intrinsèquement. Tu sais mon chéri, j'aimerai que tu cesses de compter autant sur ta mère et que tu deviennes un homme. Tu sais mon chéri, j'aimerai que tu apprennes à t'affirmer davantage et j'aimerai que tu saches ou tu t'en va parce que si tu ne sais pas ou tu t'en va je ne sais si je veux te suivre parce que je ne sais pas ou tu va et si je veux te suivre dans cette incertitude. --- L'autre et moi sommes en froid. Pas vraiment en froid mais disons que cela va bientôt faire deux semaines que je ne lui ai pas parlé. Il a dépassé les bornes, ne respectant pas mes opinions. Je n'ai pas besoin d'un ami comme ça dans ma vie et je sais qu'il ne s'excusera jamais, alors c'est dommage mais je crois que nous ferons nos vies à part l'un de l'autre. Il est plus que temps que je décroche de son amitié, de son attention et de lui en général.
Humeur actuelle: |
bored |
Musique actuelle: |
Sober - Pink | |
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Fuck, tu me manques tellement mon amour. Ma vie n'est pas la même sans toi. Je ne sais pas finalement, si je serai capable, une vie sans toi. Je ne sais pas si je veux vraiment une vie sans toi. Ton absence créé un gros gouffre. Reviens vite le remplir. Je t'aime, je le sais. J'ai besoin de toi et de toi seulement.
Humeur actuelle: |
 lonely |
Musique actuelle: |
Saez- Montée la haut | |
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Il y a de ces nuits ou l'on aurait mieux fait de rester réveillé.
Il y a de ces matins ou l'on aurait pas du faire la grasse matinée.
Plus je dormais, plus les rêves empiraient
et, même si ma journée vient de commencer, j'ai l'impression qu'elle est déjà gachée.
Humeur actuelle: |
 depressed | |
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Bon, je viens écrire ici sans trop savoir pourquoi. Je me sens un peu désoeuvrée. Sans savoir pourquoi, le fait d'avoir moins de nouvelles de lui me le fait oublier, me fait oublier mes sentiments. C'est tellement n'importe quoi. Or, ce n'est jamais arrivé avec l'autre. Pourquoi? Je me méfie de ce qu'a dit Luc de la Rochefoucauld (ou qqch du genre) «L'absence diminue les médiocres passions et augmente les grandes, comme le vent éteint les bougies et allume le feu.» Pourquoi c'est comme ça? Pourquoi lorsque je le cotoie, je l'aime et je vois la vie en rose et lorsqu'il s'éloigne je m'aperçois qu'il ne me manque pas tant que ça, que certaines choses, avec le recul ne sont pas si plaisantes, que finalement je ne rêve pas à lui ou je n'ai pas si hâte qu'il revienne. J'aimerai parfois me comprendre. J'aimerai savoir ce que c'est l'amour. J'aimerai savoir si c'est vraiment de l'amour que je ressens pour lui ou une très grande affection. J'aimerai savoir ce que je vais décider, si ça sera la bonne décision. J'aimerai ne pas faire de mal à personne. J'aimerai qu'il ne m'aime pas tant, je ne le mérite tellement pas.
Humeur actuelle: |
bored | |
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Je suis retournée dans sa chambre une dernière fois. Cette chambre que j'ai si souvent fuie mais ou je suis toujours revenue. Il avait laissé la porte débarrée et me l'avait dit. Sa chambre contenait encore tellement de lui, son odeur, son efface, de l'eau qu'il a bu, des cheveux et un bordel bien à lui. Je me suis amusée à regarder deux factures qu'il avait oublié là jugeant inutile de les jeter. Je me suis couchée une dernière fois dans le lit sans draps et j'ai fait la paix avec moi-même et avec les nuits que j'ai passé là-bas. C'est dans cette chambre que j'ai connu pour la première fois les plaisirs de la chair. C'est dans cette chambre que j'ai vécu tellement de choses si importantes dans la vie de tout être humain et de toute femme. J'ai aimé y retourner un peu comme on visite un lieu qu'on a aimé malgré l'absence de son occupant. Un lieu qu'on ne reverra plus et qui n'aura plus jamais la même apparence quand les équipes de nettoyage auront fait leur tour. Un lieu qui respire le passé, qui respire lui et qui respire de nos souvenirs ensemble. Je n'y retournerai plus. Il est parti vivre dans une autre ville, dans une autre université et dans une autre chambre. C'est triste dans un sens mais c'est ça la vie, des départs et des gens qui passent dans notre vie. Je pense que plus rien n'arrivera avec cet homme. Il aura été une grande et belle folie. Mon dark side qui s'est exprimé à fond la caisse. Mon envie de me briser et de m'écorcher. Mon premier amour et mon premier amant. J'ai écrit mon nom et son nom sous un bureau et j'ai barré le tout. C'était mon petit rituel pour bien commencer l'année. Je le reverrai peut-être à cette fête et s'il me tend la main pour danser je vais sourire et danser et s'il n'est pas là et je vais danser et sourire quand même. -«Il faut oublier les folies d'un jour pour faire place à celle du lendemain» David Hume --- C'est la fête de famille aujourd'hui ou je dois me réconcilier avec mes parents. C'est le retour au nid familial, c'est une période de changement. Plus rien ne sera pareil, et c'est tant mieux.
Humeur actuelle: |
nostalgic | |
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Prenez la première phrase de chaque premier post de tout les mois de l'année Janvier 2008 :Quand je pense à lui tout devient très doux. Février :Téléphone: Lui: Je part chez un ami et j'ai quelque chose à te donner Mars :
T'a vu? Elle danse comme si elle allait mourir demain. Avril :
Pourquoi garde-t-il la lettre de cette fille avec qui il a couché cet été. Mai :
J'aime pas particulièrement le rap mais j'ai un faible pour Diam's sans trop savoir pourquoi. Juin :
Je vis de la violence conjuguale. Juillet :
J'ai revu l'Autre par surprise. Août :Un jour je m'en irai loin de la tranquilité. Septembre :
Je me sens si seule et triste, en même temps, aujourd'hui. Octobre :Je me sens bien, particulièrement bien.
Novembre :
Guerrière Elle a les yeux verts et les cheveux noirs.
Décembre :
Je l'aime cet espèce de fou.
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C'est très intéressant de relire ces posts et de voir un peu comment je me sentais dans différentes passes de mon année. Ce fut une année très intéressante, personellement, professionnellement et amoureusement. J'ai appris beaucoup sur moi et sur les autres également. J'ai supprimé L'Autre de mes contacts il y a quelques jours. Qu'on se le dise, il a contribué à ma rupture. Je savais bien, au fond de moi-même, qu'il m'offrirai son lit comme réconfort. J'avais encore quelque chose à aller voir avec lui même si je ne le disais pas comme ça. J'ai compris maintenant, qu'il n'est pas nécessaire à ma vie et que, plus souvent qu'autrement, il me nuit. Pour le meilleur ou pour le pire, il ne fait plus partie de mes contacts.
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J'ai compris cette année ce qu'était réellement l'amour mais aussi ce que l'amour n'était pas et ne permettait pas. Je l'aimerai toujours mon bel amour et cette année nous et me dira si nous sommes fait pour continuer ensemble. Je verrai.
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Je suis en chicane avec ma famille, comme après chaque Noël quand je décide finalement de ne pas aller dans la famille de mon père. C'est très étrange, cette espèce de sentiment d'inconfortabilité que j'ai avec ma famille. Quoi que je fasse, je n'ai jamais l'impression de les satisfaire totalement. Peut-être que c'est moi qui a un problème. Quand j'aurai des enfants (si j'en ai), je ferai en sorte de toujours leur dire que je les aime à chaque jour et les caliner, jusqu'à qu'ils n'en peuvent plus et s'énervent de leur mère folle. Je donnerai l'affection que je n'ai pas reçue.
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Mes objectifs pour l'année 2009 ;
- Me réconcilier avec mes parents
- Prendre une décision concernant mon bel amour d'ici son retour
- M'affirmer davantage
- Augmenter et améliorer et entretenir mon réseau social
- Continuer de courir car la course me fera toujours du bien quand je vais mal
- Faire une demande de maîtrise
- Continuer d'apprécier la vie
Humeur actuelle: |
pensive |
Musique actuelle: |
Va t'en pas - Richard Desjardins | |
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Mon bel amour. Tu part au loin. Tu part loin de moi. On verra si au terme de ces 7 mois, il y aura une autre chance pour nous. On verra si au terme de ces 7 mois, je saurai enfin ce que je veux. Je ne peux pas me permettre de m'engager avec toi à nouveau sans en être sure. Je ne supporterai de te faire à nouveau souffrir. Je m'engagerai avec toi seulement si je pense que j'envisage de passer le reste de ma vie avec toi. Tu sais, en te voyant comme ça, sans être ta blonde, j'ai pris conscience de tout l'amour que tu déclenche en moi lorsque tu es prêt de moi. Je me sens toujours tellement bien dans tes bras et quand tu tiens ma main. J'ai pris conscience que j'ai sorti avec toi pour les mauvaises raisons et c'est ça qui m'effraie, de refaire la même erreur. J'ai toujours beaucoup de difficulté à savoir ce qu'est l'amour. Je sais que je t'aime mais est-ce que je suis en amour avec toi? Est-ce qu'il est si important d'être en amour avec son amoureux ou ne peut on pas juste l'aimer très fort? --- J'ai développé une sorte de haine envers l'autre que je laisse fréquemment exprimer à son égard sans arriver à savoir pourquoi il déclenche cette agressivité en moi. Est-ce parce que je m'en veux d'être retournée dans son lit? Est-ce parce que je lui en veux de m'avoir laissé faire? Est-ce parce que plus il m'explique ses théories sur l'amour, plus il me dégoute? Il a dit lui-même qu'il était un monstre et j'ai de plus en plus envie d'acheter cette idée. Je ne sais pas ce qui s'est passé du moment ou j'ai décidé d'aller son lit pour quelques nuits et de maintenant ou je ressens un espèce de dégoût à son égard. Est-ce parce que je sens que je n'ai aucun contrôle sur lui? Non ça je sais que je n'en ai jamais eu. Ce qui m'horripile le plus je pense, c'est sa noirceur profonde qui, au début, déclenchait en moi cette envie de lui apporter ma lumière mais de plus en plus, j'ai peur qu'il m'engouffre dans ses ténèbres profondes. Je suis lasse de lutter, de proumouvoir la lumière et l'extrême beauté des sentiments humains, forts, risqués et déraisonnables alors je deviens agressive avec lui car il me draîne ma lumière. Il s'en rend compte et de plus en plus, nous nous détestons. C'est mon impression. C'est peut-être mieux comme ça. Lui aussi part la session prochaîne pour une autre université. --- Je vais donc me retrouver seule, sans les deux amours de ma vie, sans les deux hommes que j'ai le plus aimé. Je crois que ça me fera du bien, je crois que ça va me permettre de me retrouver. Je ne dis pas que ça sera facile mais je dis que cela sera bien. Je n'envisage pas ça avec plaisir, je suis déjà triste de les perdre un peu tout les deux, mais ce sera mieux ainsi. La solitude apporte parfois des réponses à nos questions. J'espère que ça sera comme ça pour moi.
Humeur actuelle: |
pensive |
Musique actuelle: |
No other love - Chuck Prophet | |
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Je l'aime cet espèce de fou.
«Pourquoi tu l'as quitté alors?»
Parce que je n'étais plus capable de certaines choses, parce que l'amour parfois ne suffit plus, parce que j'ai attendu au point de non retour avant d'exploser, parce que j'ai peur du conflit.
«Alors Alors, maintenant qu'il travailles sur lui et qu'il a lâché la drogue ça te tente de réessayer?»
Oui, bien sur
«Alors pourquoi tu le fais pas?»
Parce que j'ai peur, parce que je n'ai pas envie et parce que j'ai besoin de temps.
«Tu l'embrasses, lui prend la main et lui dis que tu l'aimes et ne vois aucun autre gars mais tu ne sors pas avec?»
C'est ça
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Qui as dit que je devais être rationnelle?
L'amour l'est rarement et c'est tant mieux comme ça.
Laissez moi vivre, ne me jugez pas. |
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Je me sens vide comme une coquille. J'essaye de ne pas trop y penser, de me changer les idées. Tu me manques tellement si tu savais. Le pire c'est faire l'épicerie sans toi, si tu savais comme c'est dur. Je me laisse mourir de faim chaque fois avant de me décider à y aller. Ça me rapelle nos embrassades passionnées dans l'allé des chips et moi qui chiale contre toi parce que tu t'achète de la merde. Les fois ou tu me couvrais quand je volais une grosse datte trop chère et que je la foutais rapidement dans ma bouche. Nos discussions inutiles mais au combien douces. Ça me rapelle toute les fois ou tu portais mes sacs, refusant que je fasse livrer prétextant que tu étais fort mais dans le fond, tu passais ton temps à chialer le long du retour que tu avais mal aux bras. Ça me rapelle nos blagues sur le beau gars caissier. Chaque fois que je vois un couple faire l'épicerie ça me fend le coeur. C'est bien pour dire mais c'est ça le pire. Et ta main, tes belles grandes mains chaudes et douces. Si tu savais combien ça me manque de marcher main dans la main avec toi de t'embrasser. Si tu savais comme tu me manques. Je pense que tu le sais déjà. Je ne t'ai pas laissé parce que je ne t'aimais plus mais parce que ce n'étais plus une relation empreinte de jalousie et de moi qui se ferme la gueule parce que je n'aime pas que tu fume du pot. Tu as changé, tu ne fume plus de pot et est en thérapie pour ta jalousie. Si tu savais combien je suis fière de toi. Tu le sais mais tu ne le réalise peut-être pas entièrement. Je t'ai dis que j'avais besoin de temps que je n'étais pas prête à ressortir avec toi tout de suite malgré les beaux changements qui s'opère en toi et que j'avais besoin de temps, qu'on pouvait se fréquenter de façon non officielle. J'étais tellement sure que tu prendrai cette porte mais non. Tu as tellement changé que tu sais que ça serait trop dur pour toi de faire passer mes besoins avant les tiens. Tu m'a quand même dit que tu serai toujours là quand j'aurai envie de réessayer et que j'étais peut-être pas la femme de ta vie mais la femme de tes rêves. Tu m'a dit qu'un jour je le trouverai mon prince charmant et je t'ai tellement détester de dire ça. C'est pas un prince charmant que je veux, c'est toi. C'était toi mon prince charmant, avec des gros défaults et des gros problèmes mais quand même. Tout les changements que tu opère en toi suite à notre rupture, je veux en profiter un jour. Je ne veux pas qu'une autre fille en profite. Tu ne comprends pas que je si je ne suis pas capable avec toi, je ne serai pas capable avec aucun autre. Ce n'est pas pour rien que je t'ai choisi comme chum. C'est parce que tu est et étais spécial. Je ne sors pas avec n'importe qui, j'ai énormément de difficulté à m'engager. J'espère que la vie va nous aider à ce que nos deux chemins se recroise pour de bon. --- L'autre est là, il flotte dans mon atmosphère. Il me fait du bien mais en même temps je m'en fous tellement. Il n'est tellement rien quand on y pense. Un beau gars qui veut avoir l'air fort mais qui ne prends jamais de risques émotionnels. Un petit enfant qui prend ce qui passe et qui aura toujours peur de plonger profondément dans l'amour de peur de se blesser ou de se montrer faible. Il me fait pitié parfois. Il se prive tellement de quelque chose de magnifique d'en même temps extrêmement intense. J'ai tellement changé par rapport à lui. Je ne cherche plus à ce qu'il m'aime, je l'envoye chier parfois. Je dis ce que je pense, peu importe si ce n'est pas ce qu'il attend d'une femme. Je me fais baiser par lui quand ça adonne et je m'en fous totalement. Il me sort un peu de cette apathie ou je risque de plonger si je ne fais pas attention. Il est utile. Il m'a tellement utilisé inconsciemment dans le temps que j'étais une petite fille pleine d'espoir et d'amour envers lui que c'est maintenant que le retour du balancier s'opère. Je suis amère et blasée.
Humeur actuelle: |
bored |
Musique actuelle: |
Better be good to me - Tina Turner | |
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J'ai l'impression de ne pas trop savoir quoi dire ou quoi faire. Des gens que je ne connais pas jugent mes paroles, mes gestes. Des gens que je ne connais pas et qui ne connaissent pas la situation me jugent. Ça me frustre mais en même temps, c'est normal j'imagine. La nature humaine est ainsi faîte. Je ne leur en tiendrai pas rigueur. Je suis tellement molle parfois que ça m'énerve. Et je ressens de la jalousie. De la jalousie qu'il soit si bien entouré et que moi je reste seule parce que je suis une fille forte et que je ne me vois et ne conçois pas demander de l'aide. Je ne vois pas ce que ça changerai dans mon cas mais je suis quand même jalouse. L'autre me remplit de dégoût et je me dégoute moi-même de l'avoir embrassée et d'être restée dans son lit. Je me trouve stupide et conne. Je n'arrive pas à comprendre ce qui m'a pris. Je cherche mon intelligence à ce moment-là. Probablement perdue quelque part entre mes hormones et mon manque de toucher un autre être humain. On dirait que je ne savais plus quoi faire après la rupture pour me prouver que j'étais correcte et que l'avenir me tendait les bras. J'ai voulu reprendre ou j'avais laissé quelque chose que j'avais laissé parce que justement ça ne me satisfaisait pas. Je ne sais pas toujours ce qui m'a pris. Il embrasse mal, il se comporte en enfant. Je ne comprends pas pourquoi il n'a pas pensé me dire de m'en aller dormir chez moi. Je l'aurai mal pris sur le coup mais j'aurais compris par la suite que c'était pour mon bien. Une fille qui venait de rompre avec son petit ami qui avait par la suite tenté de se suicider, il me semble que tu la laisse pas s'incruster dans ton lit et t'embrasser. C'est lui qui a commencé par me carresser mais c'est ce que je recherchais à ce moment-là. Mon dieu que quand j'y repense, je me trouve pathétique. ---- Et je suis là à me demander si mon ex, qui suit une thérapie pour sa jalousie et a cessé de prendre de la drogue depuis l'évènement, je vais vouloir resortir avec lui un jour. Et je ne sais pas et ça m'énerve de ne pas savoir. Ce n'est pas aidant pour lui de ne pas savoir. Il aimerait avoir des réponses et me considère comme la femme de sa vie. Pourquoi c'est si facile pour lui? Ne peut-il pas comprendre que pour moi, c'est plus compliqué? Est-ce que quelqu'un peut comprendre que j'ai des besoins. Qu'il me faut du temps? Qu'après ce que j'ai vécu, j'ai besoin de temps? Laisser moi du temps, j'ai des blessures à panser, des choses à comprendre. Ne me juger pas si je ne sais pas et si parfois, sans prendre compte de l'énormité de mes actes je lui laisse de faux espoirs. Je ne sais juste pas et j'aimerai savoir pour l'aider mais moi personne ne m'aide. Je ne l'ai pas quitté parce que je ne l'aimais plus mais parce que je n'aimais plus cette relation mais, c'est quoi l'amour dans le fond? Est-ce que c'était vraiment ça? Je ne sais pas
--- S'il y a une chose que je sais c'est qu'embrasser et être dans les bras de quelqu'un qui ne vous aime pas ou que vous n'aimez pas, ça ne veut rien dire. C'est terriblement inutile, de l'énergie gaspillée pour se prouver à soi-même qu'on peut toujours séduire, que notre envie de sexe pourra être comblée mais on oublie le plus important. On est pas des animaux, on a besoin d'amour.
Humeur actuelle: |
confused |
Musique actuelle: |
Cette jolie photo d'elle - Marie Annick Lépine | |
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Je suis officiellement célibataire, réalisons-le.
C'était par choix d'accord, mais ça fait pas moins mal pour autant, surtout dont la façon que ça s'est terminé
J'ai même déjà mon rebound qui avait l'air de se tenir proche juste pour me rattraper au vol.
Paraît qu'il faut pas avoir de rebound mais bon je fais ce que je veux, non?
Est-ce qu'on peut parler d'un rebound vu que j'ai déjà coucher avec lui?
Là est la question.
Ce qui est bien, c'est que je veux juste un peu de sexe et d'amour et que lui n'a jamais voulu que ça de moi.
Ce qui est bien aussi, c'est qu'à partir de fin décembre, je ne le verrai plus donc ce sera temporaire et terminé rapidement.
Je deviens plus amère et dure, mais bon
chacun ses mécanismes de défenses...
Il me reste juste à écouter des films de filles en me bourrant la face pour que tout rentre dans l'ordre
C'est le bordel ici, j'ai les cheveux sales et je mange des graines de tournesol au bbq, je commence déjà à envier les gens en couple et heureux de l'être et je pert mon temps à venir écrire ici sur ma vie.
Merde, ça commence. |
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Je suis fascinante ou plutôt j'ai de la dificulté à me suivre, à me comprendre. Les gens sont fiers de moi, impressionnés, et moi je suis là à ne pas comprendre. Pour moi tout cela est normal, peut-être de ma faute, et je ne mérite pas de félicitations. Je suis forte et je le sais mais nul ne semble en revenir. Je suis peut-être insensible aussi, indiférente et pourtant non, je sais que je ne suis pas comme ça. J'ai l'impression de vieillir, de durcir et de m'endurcir et j'aime ça. Je sais aussi que je suis sur la défensive quand les autres veulent trop m'approcher et m'atteindre dans ce que je vis. Je répéterai à tous que je vais bien pour ne pas sentir leurs regards de compassion et entendre leurs paroles se voulant apaisantes. Je n'ai pas besoin de ça. Pour le moment je me suffis à moi-même. Je me protège. --- Après la tempête, l'autre est revenu vers moi, plus intensément que jamais. Et je l'ai laisser faire, sans éprouver aucuns remords, ni craintes, attentes ou sentiment de culpabilité. Je sais qu'avec lui, il n'y aura rien de sérieux et il me fait du bien même si je suis plus lucide que jamais, plus consciente et plus fermée. J'ai changé, je ne suis plus la petite fille d'avant qui le voyait dans sa soupe. --- Je ne veux plus de l'amour comme je l'ai vécu. L'homme qui vous surveille et met ça sur le dos de son amour immense pour vous. L'homme qui ne vous enlève pas de libertés mais qui vous fait sentir cheap lorsque vous en prenez trop et qui, finalement ne vous fait jamais totalement confiance. L'homme qui fait de vous sa seule et unique raison de vivre, sa seule et unique raison de survivre. Je n'oublierai jamais ce que j'ai vécu avec lui. En ayant peu de points de repères, je me disais que l'amour c'était peut-être ça, mais non. L'amour c'est la liberté. L'amour c'est respecter l'autre dans ces décisions même celle qui vous font mal sans chercher à le rendre responsable de l'impression d'inutilité de votre vie. J'ai grandi, j'ai compris, j'ai durci. J'essaye d'entendre moins parler de lui. Avec le recul, je me rend compte qu'il m'a trop pris, trop demandé, trop tout toujours à coup de «je t'aime» et «j'ai peur et je ne veux pas te perdre» Il était adorable, génial et attentif, mais peut-être justement qu'il l'était trop. Il dit qu'il ne peut pas aimer passivement. Et bien moi j'aspire à la passivité. au fait de sortir avec des amis ayant un pénis sans me sentir coupable ou sans recevoir de reproches à peine voilés. Pour le moment, je crois que je suis en pause de l'amour. Le prochain devra s'armer de courage pour faire tomber mes défenses mais surtout, surtout être très différent et plus indépendant. Le prochain je le voudrai, - beau mais pas trop - attentif mais me laissant ma liberté - fidèle - intelligent - qui s'intéresse aux nouvelles, conscientisé - plus grand que moi - entreprenant mais sachant quand me laisser libre - drôle - ayant des amis - ayant des objectifs à lui, des buts, des rêves - ne prenant aucune drogue ou alcool en quantité industrielle --- Peu importe, j'ai le temps, j'ai 21 ans, la vie devant moi et je suis forte. Je suis bien seule. Vaut mieux être seule que mal accompagnée. Revendique tes droits, dis non quand ça ne te convient pas. Senaya - Garde la tête haute --- Garde la tête haute, quel que soit ton chemin Garde la tête haute, quel que soit ton lendemain Qui a pu dire que la vie était facile ? Qui a pu dire qu’il y avait une solution parfaite ? Qui a pu monter tant de menteries ? Qui a raconter cette fantaisie ? Tu en as connu, des espoirs Essayé bien des issues Banalisé tant de peurs Maquillé tant de gâchis Aujourd’hui, tout te bouscule, tu te questionnes sur la route Mais, surtout, n’oublie pas ! Chorus Si t’es fatigué, que tu te débats Tu ne sais même plus qui tu es, tu ne sais même plus où chercher Vas-y reprends-toi, pleure donc un bon coup Accroche-toi, rappelle-toi tes plus beaux moments et, surtout… Chorus Pas de comédie / Pas de théorie Pas d’hypocrisie / Pas de comédie Pas de théorie / Pas de fantaisie
Humeur actuelle: |
pensive | |
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La dernière tempête m'a foudroyé.
Je me suis enflammée comme jamais.
La colère prennant entièrement possession de moi et me laissant vidée et faible.
Alors Alors, j'ai décidé de mettre fin à cette relation
Et il a voulu sauter de ma fenêtre du septième étage. Le mousticaire l'a retenu et moi aussi.
Fou, complètement fou.
Il est parti de ma chambre, m'empêchant de le retenir, j'ai appelé la police, ils l'ont cherché pendant de longues minutes ou j'étais complètement hystérique. Ils l'ont trouvé, amené à l'hôpital et il a décidé d'aller en désintox.
Humeur actuelle: |
 drained | |
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J'ai fait une erreur, encore. Je m'en rend compte très vite maintenant. L'autre voulait savoir à tout prix ce qui n'allait pas chez moi et il faut dire que je lui en avais glissé un ou deux mots par le passé. (autre erreur) On dirait qu'il voulait terriblement savoir comment ça allait dans mon couple et quand il allait finir. Oh, ce n'était pas dit comme ça et ça passait pour une sorte d'inquiétude amicale mais ça n'en était pas. J'ai finis d'être naïve car en général ça ne m'a pas apporté grand chose de bon, surtout avec lui. Je répétais que je ne savais pas du tout et que j'étais juste en période de réflexion mais ce n'est pas ça qu'il voulait entendre. J'aurais du lui dire de se méler de ses affaires, mais je ne l'ai pas fait. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce qu'il continue à me troubler plus que ce que je voudrais. Il y a une phrase qu'il m'a dîte qui me trotte dans la tête ; Admettons qu'on serait dans une pièce de théâtre là, et qu'un acteur attendait pour avoir la place de l'autre acteur mais qu'il ne pouvait pas car il n'étais pas encore mort... Y'a tu qqch de plus évident que ça? Alors au lieu de lui répéter fermement que je ne savais pas et que j'étais uniquement en période de réflexion, j'ai laissé entendre que peut-être oui je choisirai un chemin plutôt qu'un autre. Ce qui est peut-être vrai, je ne sais pas. Justement, je ne sais pas. Je le détestais tellement avec ses; si tu avais une baguette magique tu ferai forward ou tu voudrai juste ne pas être allé dans ce chemin. (Autrement dit ne jamais avoir accepté de sortir avec l'actuel) Tabarnak qu'il est stupide, un vrai ami ne poserai jamais cette question là car un vrai ami se rendrait compte que ce que j'ai vécu même si ça finira un jour était précieux et magnifique et que quand ça se terminera je serais très triste. Un vrai ami comprendrai que je n'ai pas de pression à recevoir de personne sur mon couple et son avenir ou absence d'avenir. Ce n'est pas un vrai ami. Il veut seulement savoir quand la place sera libre pour retenter sa chance. Oh, bien sur, il ne l'admettra jamais. Mais pourquoi ça presse tant que ça de savoir si je vais laisser mon copain? Parce que tu part dans deux mois étudier dans une autre ville? Parce que t'aimerai ça me rebaiser un peu avant d'y aller? Parce que t'aimerai ça reprendre ta place dans mon corps, dans mon coeur et dans ma tête? Bullshit, si tu penses que je vais te laisser faire. Pourquoi ce n'est jamais simple? --- L'actuel sait tout et comprends tout. Il est tellement perspicace que parfois il me fait peur. «Je pense qu'en ce moment, tu cherches un moyen pour me laisser et que tu aimerai que tout se finisse en douceur et qu'on reste ami» « Ces temps-ci je te sens tannée de moi » --- Le problème dans tout ça, c'est moi. Je ne sais pas ou plutôt je sais. J'ai l'impression que je deviens plus sérieuse et plus dure et que j'en ai assez de jouer à la mère avec mon copain. J'ai l'impression aussi que c'est la personne avec laquelle je me suis le mieux entendu dans ma vie et que j'ai peur qu'en le laissant, je regrettte mon choix. J'ai l'impression que je ne retrouverai jamais de relation aussi bien qu'avec lui, malgré ses défaults. D'un autre côté j'aspire à plus. Je ne sais plus et je ne sais rien. Je suis toute mélangée et je n'avais pas besoin en plus que l'autre vienne en plus brouiller les cartes davantage. Je veux être maître de ma destinée. J'aimerai savoir quoi faire et quoi dire et le faire. J'Aimerai que ça se règle et c'est comme si j'attendais quelque chose qui fera que tout se réglera mais, rien n'arrive.
Humeur actuelle: |
pensive |
Musique actuelle: |
Caracol - Laws of Sadness | |
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